藍貓‧Simple

篇名是Likinㄧ首很好聽的歌
也是自己心情不好的時候最喜歡聽的一首
不知道為什麼
今天一直再重複聽這首歌
除了某種莫名的躁鬱情緒湧現
可能是因為我自己.........
老實說
我也不知道我自己怎麼了?






上個星期
很zut
為了歷史報告
搞到自己幾乎每天1點才睡
然後躺在床上又睡不著
幾乎只睡了2~3小時
然後早自習考完試就累癱在桌子上
中崙社團課根本就是一個zut
沒事就停掉
開學到現在才total上了三節
然後造音也不知道在搞啥屁
說要教樂器
結果造音裡面根本沒半個人會打鼓
也沒器材
完全不知道1000塊的社費是要繳去幹啥
FUCK






最近不知道自己怎麼了
有時後會像隻刺蝟一樣
(雖然我是隻貓)
不希望別人靠近
不希望別人打擾我
反正我自認我自己本來就是怪ㄎㄚ
情緒永遠都不穩定
痛恨自己...........






老爸又去慈濟開會了
全家又只剩我一隻貓
雖然說這大概是很多人想要的自由
但是
最近越來越常問自己:
這就是我想要的嗎?
我想如果媽還在的話
她鐵定會對現在的我很生氣






學會放縱自己了
雖然基本我很完美主義
這樣的頹廢
我會覺得對不起自己
卻越來越沒有這樣的感覺了
所謂的意氣風發
對於我來說
我已經不認識
從前被稱為光芒閃耀的自己
早就已經改變






記得以前在準備二基的時的我
常對著窗外的白雲發呆
思考所謂自由奔放的世界
對我而言
如此的遙不可及
所以開始拿起相機對著雲猛拍
就算我不能體會自由
我總能紀錄
那時的我
嚮往自由






現在
我算自由了
沒有太多拘束
卻不懂
我對這樣的生活感到不能自己
不想回到過去那種壓抑
卻又害怕自由後世界的過於遼闊
有種無力感
常常覺得累了
世界太大
天空太遙遠
脫韁的野馬
在盡力狂奔後
卻異常害怕這種自由
很矛盾
又說不出為什麼






我自己覺得自己又變了很多
跟過去多朋友的我又不同了
我在害怕自己的改變嗎?
或許吧
現在的我
已經不再完美主義的要求自己
這樣可能好也不好
好的是不在像以前一樣的極端
不好的是我看見自己在改變
卻跟不上自己
矛盾
還是矛盾
我生來可能就矛盾吧
習慣用不確定的字眼
可能或許也許不一定不知道
來回答很多問題
用筆敘述很多事情
不懂
那種不確定性
就是現在的我?
不確定太多事情
只能頹廢的待在自己的世界裡
讓音樂填充所有問題
可是最後卻是煩到連
最愛的Likin都煩的不想聽
不會形容我自己
不認識我自己了...........





最近一直有靈感寫詩
只是無止盡的一直寫
不知遠方的盡頭會是什麼
已經不屑去回應
有人認為我的文章很刻意或甚至是抄襲
只是單純的想表達而已
卻引來更多的不懂
可能是因為我本來就很複雜吧
記得魷魚看過我的手相之後
只各訴我別想太多
我那天自己觀察了
錯綜複雜的紋路
是否就代表著我複雜的世界跟思緒呢?
我的世界是藍色的
本來就很特殊
或許我不該要求所有人都懂我的世界是什麼
懂也罷
不懂也罷
別人的觀點
我或許該開始學會取捨
屬於我自己的世界
不需要跟別人相同...........





最後
最近的我很掙扎
因為有個我自己不願意面對的問題
被無意間觸動了
我不知道要怎麼面對
才能給她一個很好的解答
我該繼續偽裝下去
或者坦然的說明白?
這其實挺複雜的
(也有可能是我自己想複雜了)
猶豫不決
我該怎麼辦?
我總是把這樣的情緒壓縮成文字
再轉譯成詩
主角當然是我
然而一直給我靈感的她
可能有人懂
有人不懂
我
不知道該不該說
於是又很多詩生成
卻一直反覆在一個問題
ㄧ個癥結點
ㄧ個無解
所以............
我也不知要怎樣了
只能苦笑
然候一直聽著那首歌
麻痺了
是否表示我該選擇
..................?